最低的木板

总算找到一个地方可以开博客：我需要一个地方可以写中文博客，然后回到国内还可以看的；网易，新浪不予考虑，他们疯狂弹出的广告让我恶心；网站要大一点，免得倒闭。。。综上所述，我找到了谷歌。

今天心情不好，其实在这个黑夜那么漫长的国家，人总是很容易就压抑了，我跟同学说：我自闭。他们狂笑不止，从此叫我自闭男，似乎我是这个世界上最后一个可能自闭的人，谁知道呢，可能就这样默默的自闭了吧！

腊八。没有得到任何预知的消息就被拉去livepool street去吃饭，路上周折，还被一个假期没有见过的同学八卦我的私人问题。他们八卦的东西大都不具有任何的浪漫色彩，全部关乎于占有，占有，还是占有。而我一贯的愤青着，只是到了这个年纪，有什么愤青的事情也都不愿意说出来，都变成了他们所说的：我眼中让人猜不透的阴霾。这个世界这么乱，装纯给谁看，那要是真的纯洁呢，一样不会有人理会。

1还是10，cherry怎样的鲜红，我被一遍一遍的追问着这样的问题，一贯的淡然，我不说话，我也没法说什么。但是心里不自主的却会想起些什么，然后会有一点点黯然。饭桌上没有传说中的喝酒划拳，他们肆意开怀的讨论着各种的星座问题，偶然间转向我问问1还是10。

他先说话了，自己找过四个，除了第一个没有得分之外，其余都是10。自然我认为这样的说话方式是荒诞的，评价标准更是滑稽可笑，但是按着他所说的想下去，尽然会让人如此的不安与失落。一个软弱的男生，脾气比较大，不像我随便怎么捏捏捶捶都没有反应；一个对自己所学的东西几乎毫无所知的男生；一个并不帅，甚至都不帅气的男生。。。女孩子们，你们为什么都会沦陷于这样的人之下，成为了他人生中的积分，积分而已。

我知道我不该在乎这些的，我也没有这份资格在乎这些。如果这是一种于雄性的馈赠，那我想我已经把属于我的那份送给了她，在送她的时候，我就知道这于凡俗的这个社会意味着什么，但是既然送了，就不要找其他人讨要。做得出，就要担得起，你欠我的，可能现在于你已是浮云，但别人不欠我什么。而后是澄，我放过了她只是为了righteous，我不能为了自己的占有而去侵害你的一丝一毫（如此看来，我竟然是那么的在乎这些；再或者，我真的不在乎），没有看得见的爱情，不能给你一个未来，那我就走开，我可能真的很看重那些，所以要为你们都守护着。

我为这个世界愚笨而执着的守护着，却没有人为我守护什么，这可能就是哀伤的缘由吧。

但是Cherrie，不要担心这些，那些过去的都是过去的，我只是不愿意他们跟我提及这一切，那样就不会想那么多，也许我压抑我的只是遇人不淑的失落呢。选择了你，如果连这点儿担待都没有，要我还有什么用。我以后要离他们更远一些。

选择你的时候，就选择了担待。


记得上次来我家吃饭，七楼一起跟我上toefl的女生也在，然后谈到了他手上的戒指。他说出来之前订婚时为了给女友安全感，然后把在场的女生感动得几乎尖叫。我皱皱眉，继续做“自闭男”---婚姻怎么可以作为浪漫的筹码，女孩子们想要的就是这样的幸福吗。他不知道自己在这个国家呆多少年，他不知道为什么继续读书，不知道自己的project是什么意思，也许也不知道能不能真的跟你结婚，那你要的是什么？那兴许只能称得上是谎言，在我看来。

这个世界这么乱，装纯给谁看。于是当大家知道这个世界可以更疯狂的时候，大家就努力去更疯狂；可以更欺诈的时候，就都去更欺诈；可以更“自我”的时候，就去更“自我”；女人发现男人更放纵的时候，就去更放纵；男人发现女人可以被包养的时候，就去吃软饭。。。这个世界，总是竭力的寻找着最低的那块木板，让水流尽。