为什么

为什么我给了自己四年时间，却只给你半年？

我先回答你，这不是谁能给的，这是一种选择，我用四年的时间整理自己的心情，直到自己可以干净利落、不拖泥带水的迈入下一段感情；而你没有给自己这么长的时间。这都是自己的选择，不是我给的。我所坚持的，只是选择了在一起，就要认真的，全心全意的；你选择了跟我在一起，就意味着你宣告了前一段的终了。

谁来回答我，她曾经是这么伤害我的，直到我痛彻心扉的离开；难道命运就要这样一直撮下去吗？！你知道你每次的分心对我也是极大的伤害；并且，满是羞辱吗？为什么要为了过往的浮云，而将现在的一切也都变成浮云，你所选择的，是万劫不复的轮回。

为什么不敢大胆的放弃，为什么不愿意拥抱新生！哥很负责的告诉你，这买卖你做亏了；我给你时间容你去思考是因为爱你，而不是放纵你。

所以，自重

【更新修改】

刚给子懿打了电话，子懿是个很有灵性的女孩子，她用很委婉的方式安慰了我，谢谢她。

她说你是找不到宣泄的窗口，心情压抑，又不愿意在我面前撮，所以才会不理我。想想真是这样的话，我倒也不该埋怨你分毫。

但话说回来，站在旁观者的角度上说，你三思。

活着

昨晚泓泓跟我讲了一个叫做“活着”的电影，里面有个人饿极了之后吃饭撑死了；我也讲了一个爸爸曾经的经历，一个在戈壁中走丢的人，饿死之际遇见了爸爸的窝棚，讨饭吃，也是差点撑死。所以就写活着。

我们中的多少人啊，都徘徊在饿死与撑死之间。当没有爱的时候，一心专注的只是找点吃的，哪怕只是糟糠；当获得了爱的时候，就开始挑肥减肉，吹毛求疵。只有饿死，或者撑死的瞬间，才能让他们感受到什么是有血有肉的爱情。用泓泓的话说，这个样子叫做“撮”。

我想爱情是有生命的，像是我们的肉体一样，人前，它是浪漫的、优雅的、绅士风度的、风风火火的...，但幕后，一样的吃喝拉撒。如果不能像对待正常人一样的对待它，它会很快死去，如果真的关爱它就接受它的一切，常常给它补给，允许它有瑕疵，接受它平淡的本质。已所不欲勿施于人，如果自己不能杜绝人间烟火，自己不能十全十美，为什么要那么要求自己的爱情呢。倘若想要看见的是烟花，抑或只为感受歇斯底里的痛楚，那么去找他们吧，爱情不是这些，它是活生生的一条生命。

两个人在一起，如果一个人伤心了，另外一个人就会出来分担，多么美好，但是两个人便有了双份的忧郁。世事就是这样捉弄人，让你无从选择，我想只要不是“撮”，那就一切都好吧！面对爱情，我们能做的最大的努力就是做好自己。因为无论是悲伤还是欢喜，都是双份的；无论是积极的还是消极的，都是爱情本来的味道。

无奈于为什么会有一种对比，爱他或者爱他？既然只能爱一个，那么选择了之后怎么还可以对比呢？！撑死或者饿死，怎样才能对比这之间的感觉差异。这种对比只能存在于臆想者的脑水里，可惜年轻时候的我们，总是喜欢臆想，总是喜欢感觉浓重一点，再浓重一点。我们曾经的爱情送命在她的臆想下，希望这次能在她的臆想下度过这一劫。

何以能够终结这种萦绕心头的毒药，它在那里，就一直在那里，忘记只能是徒劳，探个究竟也只能失败而归。我想只有把一切交给时间，慢慢的，就平静了；久久的，它便也不能掀起任何波澜，尽管它一直都在。放纵她去追究，就是放她走上不归路，越陷越深，贪婪的去伤害，毒药会杀死爱情，暮然回首，爱情已成往事，唯有故人在回忆中构成新的、抹不去的伤痕。

活着，让爱活着，让我们的生活活着。

回忆中的回忆

今天泓泓又有点失控了。她说自己做了很糟糕，不可原谅的错事，我的心悬着，我不知道还会有什么让我无法想象的荒唐。那一刻我是多么的恐惧，我晓得她们那些小心事儿我应该都能料想，但是又不知道这些新时代的孩子们会做出多么无厘头的事情。

我知道她心里有事，一直都知道，我也知道我所能做的，最好的莫过于陪伴着她，待她慢慢愈合，走出阴霾。但是这一切需要我们共同的努力，如果放纵她，可能又会走回原来的覆辙，那是一条不归路。当年，在相处一年之后，她就是那么告诉我的：她想她爱他要胜于爱我，但是心里明明的知道是爱我的；知道他只是过去....我当年就那样放任她去伤害我，其实直到今日，我还是秉持：只要爱是真的，其余都好商量的原则。但结果是，漫长的伤害，让我心力憔悴，双手开始颤抖，以致再也不能拥抱她，哪怕只是一刻，这就是我们的结局。当爱成为负值，一个人的平淡竟显得如此奢侈。

我会记住她的好，就像她会记住我们在一起所有特别的日子一样。她睡在我的床上，我在地上拉着她的手，她跟我说，昨晚一晚没睡，因为想到来伦敦见我就开心的睡不着，其实我心里多甜的；早晨起来，我说我要回伦敦了，她突然就哭了，其实吧，我最不喜欢泪人了，但是那一刻觉得她特可爱，一个人，纯纯的，就是特别在乎你的那种感觉，我何以三生有幸能得到你的爱。我想我不会负你。

说起你的回忆，怎能不伤痛呢！我知道是多么大的伤害才能让你放弃bartlett，去那个有些荒凉的山坡上求学；我知道当你每次想到将与我奔波于sheffield和伦敦之间，都会叹息自己当初作出的决定，也都会勾起那曾经撕心裂肺的伤痛，现在，至少也是不悦吧。伤痛的往事就在那里，我们要面对，我不允许你提起，但是我会一直陪着你，这是我第一次看见你情绪失控的时候就已经想清楚的。这都是为了我们的能有未来，因为你的回忆，都在我的回忆里。

我疑惑的，伤痛的的是：为什么那些人那么无耻的去欺骗，那么懦弱的不敢担当，那么苟且的乞生。为了内心的愤懑吗，还是无知的力量。

我其实一点都不介意你爱我没有那么浓，因为我知道我不是那种有能力去获得别人很浓烈的爱的人，便也没有什么奢望；但是我相信，多与我相处一天，爱就会更浓一点，慢慢的就会成为绝世的佳酿吧。

再上次告诉你我很哀伤的那个夜晚，我就想告诉你：不要背叛我，我会恨你；不要伤害我，你伤不起。回忆都在回忆里

最低的木板

总算找到一个地方可以开博客：我需要一个地方可以写中文博客，然后回到国内还可以看的；网易，新浪不予考虑，他们疯狂弹出的广告让我恶心；网站要大一点，免得倒闭。。。综上所述，我找到了谷歌。

今天心情不好，其实在这个黑夜那么漫长的国家，人总是很容易就压抑了，我跟同学说：我自闭。他们狂笑不止，从此叫我自闭男，似乎我是这个世界上最后一个可能自闭的人，谁知道呢，可能就这样默默的自闭了吧！

腊八。没有得到任何预知的消息就被拉去livepool street去吃饭，路上周折，还被一个假期没有见过的同学八卦我的私人问题。他们八卦的东西大都不具有任何的浪漫色彩，全部关乎于占有，占有，还是占有。而我一贯的愤青着，只是到了这个年纪，有什么愤青的事情也都不愿意说出来，都变成了他们所说的：我眼中让人猜不透的阴霾。这个世界这么乱，装纯给谁看，那要是真的纯洁呢，一样不会有人理会。

1还是10，cherry怎样的鲜红，我被一遍一遍的追问着这样的问题，一贯的淡然，我不说话，我也没法说什么。但是心里不自主的却会想起些什么，然后会有一点点黯然。饭桌上没有传说中的喝酒划拳，他们肆意开怀的讨论着各种的星座问题，偶然间转向我问问1还是10。

他先说话了，自己找过四个，除了第一个没有得分之外，其余都是10。自然我认为这样的说话方式是荒诞的，评价标准更是滑稽可笑，但是按着他所说的想下去，尽然会让人如此的不安与失落。一个软弱的男生，脾气比较大，不像我随便怎么捏捏捶捶都没有反应；一个对自己所学的东西几乎毫无所知的男生；一个并不帅，甚至都不帅气的男生。。。女孩子们，你们为什么都会沦陷于这样的人之下，成为了他人生中的积分，积分而已。

我知道我不该在乎这些的，我也没有这份资格在乎这些。如果这是一种于雄性的馈赠，那我想我已经把属于我的那份送给了她，在送她的时候，我就知道这于凡俗的这个社会意味着什么，但是既然送了，就不要找其他人讨要。做得出，就要担得起，你欠我的，可能现在于你已是浮云，但别人不欠我什么。而后是澄，我放过了她只是为了righteous，我不能为了自己的占有而去侵害你的一丝一毫（如此看来，我竟然是那么的在乎这些；再或者，我真的不在乎），没有看得见的爱情，不能给你一个未来，那我就走开，我可能真的很看重那些，所以要为你们都守护着。

我为这个世界愚笨而执着的守护着，却没有人为我守护什么，这可能就是哀伤的缘由吧。

但是Cherrie，不要担心这些，那些过去的都是过去的，我只是不愿意他们跟我提及这一切，那样就不会想那么多，也许我压抑我的只是遇人不淑的失落呢。选择了你，如果连这点儿担待都没有，要我还有什么用。我以后要离他们更远一些。

选择你的时候，就选择了担待。


记得上次来我家吃饭，七楼一起跟我上toefl的女生也在，然后谈到了他手上的戒指。他说出来之前订婚时为了给女友安全感，然后把在场的女生感动得几乎尖叫。我皱皱眉，继续做“自闭男”---婚姻怎么可以作为浪漫的筹码，女孩子们想要的就是这样的幸福吗。他不知道自己在这个国家呆多少年，他不知道为什么继续读书，不知道自己的project是什么意思，也许也不知道能不能真的跟你结婚，那你要的是什么？那兴许只能称得上是谎言，在我看来。

这个世界这么乱，装纯给谁看。于是当大家知道这个世界可以更疯狂的时候，大家就努力去更疯狂；可以更欺诈的时候，就都去更欺诈；可以更“自我”的时候，就去更“自我”；女人发现男人更放纵的时候，就去更放纵；男人发现女人可以被包养的时候，就去吃软饭。。。这个世界，总是竭力的寻找着最低的那块木板，让水流尽。